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发表于 2014-1-29 21:00:49 | 查看: 31| 回复: 0
摘要: [赶快用你的微信关注"全能Q"]|聊天|天气|笑话|糗事|美食|音乐|解梦|翻译|快递|恐怖故事|脑筋急转弯|诗词|百科及名人|今天几号|现在几点|申请会员享受更多服务!  1、一个女孩去看医生。“医生,不知道什么原因,我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”  医生看了看她,说:“嗯,下次刷牙时记得不要照镜

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  1、一个女孩去看医生。“医生,不知道什么原因,我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”
  医生看了看她,说:“嗯,下次刷牙时记得不要照镜子了。”


  2.今天碰到三年不见的同学,她说: “那久不见我们都变了。”
  我说:“是吗,比如呢?”
  她说:“比如你变漂亮了, 而我变得很会开玩笑了……”


  3.性感的妻子陪丈夫去看医生。
  医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”
  妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”
  医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”


  4.某男陪女神逛街,女神看到一条长裙挺喜欢的,导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。
  此男道:别信导购的,老母猪都能给你说成西施貂禅.......


  5.躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声,女的说:“没钱,没钱你当初找我干嘛?!”
  男的答:“有钱,有钱我还找你?!”
  我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断,果然是一个穷配一个丑。






  6.一次在酒吧里玩真心话大冒险,输得很惨,被几个MM欺负了,让俺去卫生间门囗鼓掌,还得大声喊囗号:您尿得真好,欢迎再来!……


  7.下午公司没活,大伙各自回家。
  一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!
  哥们气得发抖,但又不敢发作,只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”
  没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!


  8.一同事离家近,平时骑电动车上下班,那日下雪把电动车摔坏了,只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间,他爸爸打电话说不来接他了,让他自己走回家,他扣完电话叹了一口气说:“哎,真是坑爹”
  我连忙纠正道:“那不是坑爹,是爹坑你!”


  9.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”
  我看一眼,说:“要洗的。”
  于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了......



  10.我的初恋女友是个文静的女孩,别人拜托的事情,她很少拒绝,她因此承受了很多无端的困扰。。。
  所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。
  终于,她学会了,然后她拒绝了我......







  11.带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
  我急忙给前女友介绍说:“这是你嫂子。”
  接着女友说:“这位是?”
  前女友赶话说:“我以前是你嫂子!”




快看!疯狂有趣的男女笑话13则


  1、两同事聊天,一同事说:“我要不要告诉我女朋友,我爸有3套别墅,几百万存折。”
  一同事说:“千万不能说啊,说了她就成你后妈了!”


  2.昨晚上,小明收到一告白短信说:“喜欢你很久了!”
  小明说:“年龄不是问题,身高不是问题,性别都不是问题,问题是,你至少让我知道你是谁吧。”


  3.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。
  司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。
  姑娘犹豫了一下,没有起身。
  司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊!
  姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。
  胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊!


  4.在一个偏远的小山村,那里的人没有文化也没有接受过教育,终于在几年后有个小孩进入了学堂,上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说:知识可以改变一切,它会让你们改变生活,过上好日子。
  一个小孩就举手问老师:真的一切都可以改变,那性别也会被改变吗......






  5.老板说:我从国外带来了咖啡,大家试试吧。
  喝完后老板问怎么样。
  员工:果然不一样啊,神清气爽。
  老板:既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧。


  6.早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。
  到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?
  我疑惑:没事啊。
  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。


  7.看一对情侣吵架,女孩说:“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
  男孩听到这儿整个人都燃起来了:“只有谁?”
  女孩淡淡地说:“快递员小哥!”


  8.有个新兵,晚上饿了,去炊事班偷吃的。
  半夜黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后,一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人,肩膀上还搭条毛巾。
  这个新兵顿时就怒了,心中暗暗骂到:尼玛,吃饭锅竟然还有泡澡功能,该死的炊事班长竟然从来没给我们说过。


  9.我:“妈,你感觉我长得丑吗?”
  老妈:“问你女朋友去。”
  我:“我没女朋友啊。”
  老妈:“那你还不知道自己丑不丑啊。”


  10.感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。
  我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊?
  医生说:你减肥饿着了吧。







  11.今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
  后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”
  在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”


  12.被妹子问“有男朋友吗?”
  我惊讶了下回答“诶?还没有”
  她笑着说“太好了!”
  难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
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